Jokes about economists and economics - наиболее полное собрание экономических шуток, 115Kb профессионального юмора. Кое-что я перевел, и поместил на этой странице. Тем не менее, читайте в оригинале!

Первый закон Экономистов:
"Для каждого экономиста существует равнозначный экономист, утверждающий обратное."
Второй закон Экономистов:
"Ни один из них не прав".

Христофор Колумб был первым экономистом: пересекая Атлантику, он не знал куда направляется; достигнув берега, не знал где находится, и все это было сделано на правительственный грант.

Д.Дж.Питер: "Экономисты, это те, кто завтра сможет объяснить почему их вчерашний прогноз сегодня неоправдался".

У.Черчилль: "Если поместить в одну комнату двух экономистов, вы получите два мнения. Но если одним из них окажется Лорд Кейнс, мнений будет три".

Экономика - это единственная сфера деятельности, в которой можно разделить Нобелевскую премию, утверждая прямо противоположное... Как Мюрдаль и Хайек, например.

Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу. Математика спросили:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Ровно четыре?
Математик недоверчиво взглянул на интервьера и подтвердил:
- Да, ровно четыре.
Тогда интервьюер пригласил бухгалтера и задал ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- В среднем четыре, - ответил бухгалтер, - десять процентов туда, десять процентов сюда, но в среднем четыре.
Третьим вызвали экономиста, и задали ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Экономист встал, закрыл дверь, занавесил окно, придвинулся поближе к интервьюеру и спросил:
- А сколько вам надо?

Математика сделала экономику строгой наукой... И мертвой.

Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.

Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.

Из предисловия к книге Пола Кругмана "Peddling Prosperity: Economic Sense and Nonsense in the Age of Diminished Expectations" (1994, page xi):
"Экономист родом из Индии объяснял своим аспирантам собственную теорию реинкарнации:
- Если вы будете хорошими, добродетельными экономистами, то в следующей жизни родитесь физиками, но если же вы злы и испорчены, то стать вам социологами."

- Как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать выводы.

- Что общего у экономиста и компьютера?
- Они оба нуждаются в данных.

Трюизм Ньюлана: "Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу". Лампочная эпопея

- Сколько чикагцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Если это было необходимо, рынок ее уже заменил

- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.

- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...

- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.

Экономика подобна красному вину. Его нужно не вдыхать, а пить. Но если выпить слишком много, то закружится голова.

- В чем разница между экономистом и больным с синдромом Альцгеймера?
- Экономист - с калькулятором.

Минимум Достоевского: Всем настолько плохо, что положение ни одного не может ухудшиться, если это не сопровождается улучшением другого.

Добиться свободной торговли - это как попасть на небеса. Все хотят оказаться там, но не слишком скоро.

В Канаде есть группа людей, отказывающихся говорить по-английски. Их называют сепаратистами. В США тоже есть такие люди. Но их называют экономистами.

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые экзаменационные вопросы, и он попросил своего профессора показать их. К его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Увидев удивление своего ученика, профессор ответил:
- Вопросы никогда не меняются, изменяются ответы.

Экономисты отвечают на вопрос не потому, что знают ответ, а потому, что их спрашивают.

- Как узнать, лжет ли экономист?
- По движению губ.

Я знаю, что экономическая теория влияет на мою жизнь, когда я пытаюсь вычислить норму дисконтирования для своего трехлетнего сына исходя из того, на сколько конфет после обеда он согласится променять одну конфету до.

Билл и Борис делятся своими проблемами.
- Представляешь, Билли, у меня сотня телохранителей. И один из них - предатель.
- Ну, это не страшно, Борис. Вот мне не избавиться от сотни экономистов, с которыми я обязан советоваться прежде чем принять решение. Из них только один говорит правду... Причем, каждый раз новый.

Р.Дж.Барро (J.Ec.Perspectives, 1989): "Один из моих коллег доказывает, что нормативные модели следует определить, как модели, плохо описывающие данные".

"Требуется плотник на должность старшего экономиста"
(цитата взята из рубрики "Нарочно не придумаешь" журнала "Крокодил"